Posted September 4, 2017 СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ или УРОВЕНЬ КУЛЬТУРЫ НАШИХ СОВРЕМЕННИКОВОбъявления1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.14. Лифт вниз не поднимает.15. Приглашаются грузчики для интересной работы.16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.17. Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".18. Продается русский голубой кот. Без документов.19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.20. Продаются три поросенка. Все разного пола.21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.22. Ресторан не работает, официантки распущенные.23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.24. Оббиваем двери кожей заказчика... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 5, 2017 Учебный год начался !! Почему нет детейУчительница обращается к директору школы:- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:- Ну вот скажите, ручка женского рода?Директор:- Ну да...Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:- А стержень мужского!Обалдевший директор:- Ну да...Вовочка победно:- Почему же тогда у них нет детей!Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.Деньги на школьный обедДруг говорит Вовочке:- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"- А как же ты ее постоянно обманываешь?- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.Урок взаимоотношенийУчительница:- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...Вовочка:- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?Только не кури.Мама кричит с балкона:- Вовочка, где ты?В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:- Ну, что?- Что ты там делаешь?- Машку приласкал!- Смотри, только не кури!Математика на пальцахУрок математики.- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:- Один, два, три...- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:- Одиннадцать!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 10, 2017 Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла.Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:- Сынок, что надо тете сказать?Мальчик сквозь слезы:- *цензура*!!!Приходит домой муж в дровину пьяный:- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...Жена:- Ну?!?!Муж:- Концепция изменилась... Я обосрался...Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:- Самогон гоним. Пиши объяснительную!- А что писать?- Пиши как есть.Написал. Те читают:"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 10, 2017 Супружеское ложе. В постели - супруги с большим стажем семейной жизни.Жена: А давай поиграем, будто бы ты таксист, а я бедная студентка, у которой нет денег расплатиться за проезд?Муж: Ну, давай.Жена: Дяденька таксист! Отпустите меня, пожалуйста! Я бедная студентка, и у меня нет денег заплатить за проезд!Муж: Ну, иди.... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 10, 2017 Смотреть всем https://www.youtube.com/watch?time_continue=32&v=xHjDnUd2QYg 0 Share this post Link to post Share on other sites
