Подписчики 0

Юмор ))

397 posts in this topic

— Алло, это скорая психиатрическая помощь? Общество вокруг меня сошло с ума — по первому каналу идет сотый выпуск ток-шоу про развод известного пожилого артиста, по второму каналу Дмитрий Киселев грозится превратить Америку в радиоактивный пепел и избивают очередного гостя политического ток-шоу, по четвертому каналу идет тысячный сериал про бандитов и ментов, по ТНТ идет тысячная серия Дом-2 и тысячный выпуск пошлятины из Камеди Клаб. Заберите меня пожалуйста в психбольницу — мне кажется, там внутри более здоровые люди, чем снаружи!

— И не надейтесь, там тоже телевизор есть.

 

 

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

0

Поделиться этим ответом


Link to post
Share on other sites

Человек пожелал застраховаться, для чего ему понадобилось пройти медицинскую комиссию. В ответ на вопрос врача он сказал, что его мать умерла в возрасте 43-х лет от туберкулеза. — В каком возрасте и от чего умер ваш отец? — В 39 лет от рака. — У вас плохая наследственность, — констатировал врач и отказался оформить страховой полис посетителя. Тот отправился в другую страховую компанию и там стал отвечать врачу с учетом допущенных им ранее ошибок. — Когда умер ваш отец? — В 96 лет. — По какой причине? — Он катался в зоопарке и упал с пони. — В каком возрасте умерла ваша мать? — Ей было 94 года. — От чего же она умерла? — При родах.:biggrin_mini::biggrin_mini:

 

 

Два приятеля — преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ее сразу забывают. Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку. — Вас как зовут, девушка ? — Лена. — Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. В должны ответить "Икс куб на три", ясно ? — Икску чего ? — Икс куб на три, хорошо ? — Ладно. Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает: — А, что мы спорим ? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим. — Девушка, подойдите, пожалуйста. Та подходит. — Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате ? Лена — Икс куб на три... Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо: — Вообще-то плюс константа. :aggressive_mini::aggressive_mini:

 

(Анекдот в том что у нас в Кафе  работают такие  официнтки )

0

Поделиться этим ответом


Link to post
Share on other sites

Стырено с другого  форума  (про  зарплаты)   :bye_mini:

Средняя зарплата в России-это,когда один человек получает 2.000.000,а 100 других по 8000 руб.Тогда в среднем они получают по 27000 рублей.А теперь простым языком:у Пети 10 яблок,а у Васи 0,в среднем у обоих по 5 яблок.Чиновники едят мясо,а я капусту,в среднем мы едим голубцы.Жена директора колхоза Глаша спит со всеми,а доярка Маша не даёт никому,но в среднем они обе ****и...Так и живём :-(

1

Поделиться этим ответом


Link to post
Share on other sites

282439210126.jpg

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал. 
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив. 
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала. 
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был. 
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор. 
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ? 
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе? 
муж- 
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ :biggrin_mini:

0

Поделиться этим ответом


Link to post
Share on other sites

Мудрость приходит с годами...

 В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа...

 

И только лет через двадцать понимаешь: 1 год без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...

 

 Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!  :dance_mini:

0

Поделиться этим ответом


Link to post
Share on other sites
«Моя жена – ведьма!»
Инструкция по эксплуатации и техника безопасности для мужей

Ну, вот и отыграл Марш Мендельсона, в счастливом угаре отгуляла свадьба, гости, наконец, разъехались по разным концам необъятной (слава Богу) страны, ослепительная брачная ночь закончилась счастливым супружеским утром, и вот тут-то вы понимаете, что попали. В том смысле, что вам начинает казаться, что ваша новоиспеченная супруга… ведьма. Спешим вас успокоить, вы не одиноки. 


3f5ddfaf5e19.jpg

Ведьмы в быту встречаются гораздо чаще, чем об этом принято думать, поэтому предлагаем вам краткое руководство на тему: «Как определить, что ваша жена ведьма?» и немножко правил техники безопасности в обращении с фантастическим и иногда взрывоопасным существом по имени «жена-ведьма».
Краткая классификация

74d4c6335988.jpg

Ведьмы бывают разные (нет, не желтые, белые, красные) а, к примеру, следующие. Итак, перед тем как переходить к основной части инструкции, необходимо для начала определить, к какой именно категории ведьм относится ваша ненаглядная новоиспеченная супруга. Ну что, вот вам краткий справочник по типам ведьм.

86b4c666ca90.jpg

Лесные ведьмы – милые, душевные женщины, и, что характерно, среди них чаще всего встречаются блондинки. Такие дамочки хорошо разбираются в кулинарии, варят целебные снадобья, обожают аристократов и с легкостью излечивают их от душевных и телесных ран. Из них получаются прекрасные врачи и медицинские сестры.

f16f824d4d5f.jpg

Городские ведьмы – это такие себе рыжие (они же черные и временами блондинистые) бестии. В разгневанном состоянии очень взрывоопасны. Городские ведьмы любят рискованные мероприятия и чахнут без дозы адреналина. Сексуальны такие женщины донельзя. Могут быть кем угодно, включая космонавта или шефа ЦРУ.


44a6f943b4c5.jpg

Лилит – прелестные и мстительные одновременно дамы. Видимо, именно так на них сказалось краткое пребывание в качестве «первосупруги» Адама, то есть их прародительницы Лилит. С тех пор они оригинальным образом мстят всем попадающимся в их сети мужчинам, соблазняя, удовлетворяя и рожая подобных себе мстительных дочурок.

ff4c58d6c1e2.jpg

Мара – воздушные, необыкновенно красивые женщины, которые «дышат духами и туманами», одним своим видом отнимают у мужчин разум (при его отсутствии – все, что есть, включая банковские счета), но зато всегда рядом, ибо еще вчера возлюбленная на утро обязательно останется рядом в качестве жены. Это неизбежно, и с этим не стоит спорить, иначе ночные невротические страхи вам обеспечены.


432746ee6690.jpg

Суккубы – идеальные демоницы… и, пожалуй, этим все сказано. Главное, вовремя расслабиться.


Ваша жена ведьма, если…


95df6c05a88a.jpg

Если накануне полнолуния она сообщает, что записалась на ночные курсы кройки и шитья в районе Лысой горы в Киеве; если то, что она презентует вам как обед-завтрак-ужин не имеет никакого отношения к еде; если у нее никогда НЕ БОЛИТ голова; если она всегда звонит вам, как только вам приходит в голову мысль: «А не пофлиртовать ли мне вон с той… ?», и просит отойти подальше от той блондинки. Другие признаки включают в себя то, что всем букетам она предпочитает букеты из крапивы, «Молот ведьм» – ее настольная книга, а под подушкой у нее лежит «Краткое пособие для ведьм». 

208f190acc4e.jpg

Также стоит насторожиться, если добровольно отдаете ей зарплату, от нее пахнет серой, а приезд вашей мамы она предчувствует за неделю и отправляется на курсы кройки и шитья, сами понимаете, куда. А еще ваша жена практически наверняка ведьма, если в вашем доме есть Алтайский бубен, про стоимости сравнимый разве что с Maserati, она лучше вас играет в карты, а во сне она бормочет слова: «абара», «саббат», «Пюи-де-Дом», «рунескрипт». Еще она не ест сладкого и гоняется за бабочками, а в ответ на предъявленное обвинение «Да ты ведьма!», она облегченно вздыхает и шепчет: «Наконец-то».


Как быть, если ваша жена ведьма?

78a8314f4f7c.jpg

Если ваша жена ведьма, бессмысленно развешивать по дому сухую крапиву или плакун-траву, поверьте, она на нас, ну, то есть на них, уже давно не оказывает должного воздействия. Попривыкли, знаете ли.


1b4e55c2542c.jpg

Помните, рано и резко разбуженная (особенно в воскресенье) ведьма просыпается злой ведьмой, а злая ведьма – это такая угроза травматизма от вдруг ставших летающими предметов, что мама не горюй. 

1214b13c4f70.jpg

Неожиданный вопрос: «Что у нас на ужин?» может вывести вашу персональную ведьму из строя, ну, или ей придется скормить вам то, что она готовила для посещения «курсов кройки и шитья».

35f1f09da71d.jpg

Не стоит запрещать ведьме быть странной, носить странное, готовить странное, общаться со странными сущностями, то есть, мы хотели сказать, людьми. Будьте толерантны, и вам воздастся.


436751ecc914.jpg

Проживая в одном доме с ведьмой, следует соблюдать меры предосторожности и никогда не следует открывать пузырьки, пробирки и колбочки, а уж тем более пробовать содержащиеся в них жидкости. Не стоит выбрасывать подвешенные «вниз головой» букеты (той самой крапивы, которую она предпочитается всяким там ромашкам), и тем более не стоит выбрасывать кукол из теста, спрятанных в укромном месте. Знать об этом секретном месте тоже не стоит.


Преимущества того, чтобы иметь в женах ведьму

8adc65f0f181.jpg

В ближайшее же время у вас не останется врагов. Живых. На светофоре для вас будет гореть зеленый свет. Всегда. Вам не будет скучно. Никогда. Ваши дочки будут похожи на нее (ну, во-первых, это красиво, а во-вторых, лишняя ведьма в семье никогда не помешает). В конце концов, она подружится с вашей мамой. И самое главное, она сделает вас счастливым, ведь на то она и ведьма.

c97226c60e86.jpg

P.S. Если ваша жена перестала быть ведьмой, видимо, вы ее достали.

0

Поделиться этим ответом


Link to post
Share on other sites

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому: — Не взяли? — Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый! ! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?! — Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории! ! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще? В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему: — Ну что, не взяли? — Да почему, взяли... Нормальный мужик такой... — Подожди, а про Крым спрашивал?! ! — Спрашивал... — Ну, а ты что сказал?! — Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

0

Поделиться этим ответом


Link to post
Share on other sites

Урок математики в школе. Вовочка тянет руку: — Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?

— Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.

 — Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка и радостный направился к доске.

 

Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.  :dance_mini:

1

Поделиться этим ответом


Link to post
Share on other sites

7e35e028fc1f.jpg
 

0

Поделиться этим ответом


Link to post
Share on other sites

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти
Подписчики 0